رغم كل الظروف التي يعيشها الشعب اليمني إلا أنه لا يزال يتمتع بروح الدعابة، وهذه أقوى النكت اليمنية المضحكة مكتوبة للواتس اب جديدة تماما، كما قمنا بخلطها مع نكت يمنية قديمة. اختاري الآن نكت يمنية مضحكة وشاركي زوجك نكتة يمنية خاصة بالمتزوجين، أو شاركيها مع زوجتك. نكت أو اختر لأصدقائك على الواتس نكت يمنية ستجعلك تموت من الضحك وشارك الابتسامة مع أصدقائك على مجموعات الواتساب الآن لأن هذه المجموعة من أجمل نكت يمنية وصنعاء الجديدة والمختارة كما هي مضحك للغاية. اضحك وأنت تشاهده، وممكن كمان تموت من الضحك بسببه. نأمل أن تستمتع وشكرا على الزيارة.
نكت يمنية مضحكة
اضحك قليلاً وأسعد من حولك. شارك معهم أجمل النكت اليمنية المضحكة جدا. ما أجمل الضحك في هذه الحياة الفانية.
- عندما تشعر أنك لا قيمة لك. في هذه الحياة، يمكنك الذهاب في جولة ورؤية أصحاب الحافلات يتقاتلون عليك. الجميع يريدك أن تركب معه هناك، وستشعر أن لك قيمة وهيبة أيضًا.
- إذا سمعت أحداً يتحدث في الهاتف ويقول: “أنا والجميع…؟” من المستحيل وصف نيتي. “أنا أحبك” تعني “أنا أحبك”.
- محشش حاول يبيع في سوبر ماركت: قول لصاحب المحل يشوف كيف يعامل الزبائن: دخلت امرأة عجوز وقالت له أريد كيلو عسل. قل لها: كلي هذا العسل، فجاء ليشتري عسلاً. ذهبت وأخذت بدل 2 كيلوغرام. دخلت امرأة وقالت: أريد فراولة. قل لها: “أريد الفراولة. إنها قادمة لشراء الفراولة. أخذت علبة بدلاً من الكيلو”. فانفعلت المرجمة وقالت: أنا سكرانة. دخلت امرأة سمينة وقالت: أريد كيلو حليب. أخبرها: “إنه أمر لا يصدق. البقرة قادمة لشراء الحليب.”
- وفي بعض أغاني صنعاء مترجم واحد يقول: بين سماع أغنية والتشاؤم مع مصري تقول الأغنية: أيها الناس قد رأيتكم وأحزنني كربتي، ويدركون أنه إذا يزحف عليّ ذبابة، فيخبرونني بما يقول المصري”. فجلست وشرحت له أن هذه الآية هي أن الرجل أصبح نحيفا من كثرة الحب، وأنه لو مسه الذباب لسقط. فتحت الشريط، وفتحت الشريط، يا قلبي، مالك كان يسحقه، مثل النيني تمامًا. فشرح لي المصري وقال: هذا يمني، أين أم كلثوم، أين أبحليم؟ بارك الله فيك يا فيروز. فتحته ولا أبحث عن غطاء ولا غطاء للمفتوش. نزل المصري وقال لي: أعرف لماذا تحالفوا مع اليمن».
- ويظل يمنياً عندما تقول أن لك ألف سلف؟؟ يقول لك لو كان عندي ألف مانا سأموت وأعرف أين يذهب عندما يكون معه ألف ريال.
اقوى النكت اليمنية
هذه نكت يمنية مضحكة جدا باللغة اليمنية الشعبية. اختر واحدة من أجمل النكت اليمنية المضحكة وشاركها مع أصدقائك اليمنيين عبر الواتساب أو الرسائل الخاصة.
- هل تعلم أن أغنية روبن هود كتبها رجل محشش؟ والدليل هو: اسمع: روبن هود. يمشي روبن هود وحيدًا في الغابة محاطًا بالأصدقاء.
- أحدهم يشرح للطلاب: قام أحد الطلاب وقال: لماذا تقول للقاف: غاف، اسكت يا ولدي؟ انها غلطة. سأتحدث إلى القاف، الغاف، الغاف، الغاف، الغاف”.
- كان هناك رجل محشش أمسك بأرنب. فسأله أخوه: كيف اصطدت أرنبًا؟ انحنى أخوه الصغير خلف الشجرة وقام بتقليد صوت الجزرة.
- لماذا تجلس الدجاجة على بطنها؟ قاعدة تحل الواجب. لا، لماذا تجلس الدجاجة على ظهرها؟ حسنًا، لقد أنهيت واجبي.
- في مؤتمر صحفي ردا على سؤال يقال إنك تتكلم كلاما فارغا وليس جيدا؟ فأجاب الصحفي: “الأمريكيون، الخونة، اللاإنسانيون، الخسيسون، المنحطون، يقولون إنني أقول أشياء لا أقول هذا الكلام على الإطلاق”.
- ذات مرة، وجد في سرير هندي عفريت المصباح السحري جالسًا نائمًا. كان ينام خفيفا. كان سعيدًا جدًا في قلبه. فأتى إليه ليوقظه وقال له: يا أبي، يا الله، ائتني بمال كثير. فتح العفريت عينيه وقال: “يا إلهي، اذهب وأحضر شايًا واحدًا”.
- كان هناك وقت كانت فيه زوجة نصراوية تلد. قالوا له إنها تريد فتاة أو ولدا. قال: أبي طويل. هههههههه طبعا انا نصراوي.
- كان هناك وقت كان فيه يمني وأميركي وفرنسي يستقلون طائرة. قالوا: سنرى من يعلم أنه على بلاده. خفض الأمريكي يده وقال: “نحن الآن فوق نيويورك”. فقال الفرنسي واليمني: وما علمك؟ قال: «لقد لمست الأبراج». خفض الفرنسي رأسه وقال: “لقد وصلنا الآن إلى باريس”. فقال له اليمني والأمريكي: وما علمك؟ قال: «كان يشم رائحة الطيب اليمني». أنزل يده وأعادها. قال: “أنا بخير الآن”. فسأله الفرنسي والأمريكي: كيف عرفت؟ قال: خفضت يدي بساعة فرددتها بغير ساعة.
نكت صنعانية مضحكة
- سأل المعلم الطالب 10-10 = كم. أجاب الطالب: لا أعرف. قال المعلم: عندك 10 غنم.
ذهب والدك إلى السوق وباعه. كم بقي في المنزل؟ فأجاب الطالب: الشواية باقية. - وهل هناك بخيل مات من السهر؟ لماذا؟ لأنه حلم أنه يوزع المال وأقسم أنه لن ينام.
- وعد رجل رجلاً بشراء سيارة، لكن والده مات قبل أن يتمكن من شراء السيارة له، وكان يبكي
فصرخ، فقال له أحد أصدقائه: “إنها حياتك للباقي”. فأجاب: “أنا لا أبكي عليه، بل أبكي على حياتي”.
لسوء الحظ، طارت السيارة. - مرة رجمتين، سأل الأول: أمك حية يا قولة لا يا عقربة؟ قال: لا لا، أعني أمك حية، قولة، لا يا فاطمة.
- رأى طفل أبيض طفلاً أسود ترضعه أمه فقال: يا حبيبي يرضع بالشيكولاتة.
- وسأل محشاش صديقه: ما العلاقة بين محمد فؤاد وعمر دياب؟ قال: “ليس هناك علاقة مشابهة للأسماء فقط”.
- ذات مرة ذهب أحد القرويين إلى مصر ودخل حمامًا فاخرًا. استحم وعندما انتهى لم يعرف كيف يسكر
حاول الداش مرة ومرتين وثلاث مرات أن يلبس ملابسه ويعود إلى بلده. فسأله أهل البلد
كيف قالت مصر إنها غرقت في وقتها؟ - مات أحد شعبي ودُفن في تيوب.
- ذهب رجل بخيل إلى بائع فاكهة ليشتري تمراً. فقال له: هل عندك تمرات صغيرة؟
النواة حلوة جدا . فقال البائع: نعم. فقال البخيل: اضبط ميزانك وعصي شيطانك.
لقد كان يزن لي خمسة بنسات. فقال البائع ساخراً: لا بد أن لديك ضيوفاً اليوم
البخيل، لا، ولكن أريد أن أستمتع بنفسي وأولادي. - لماذا يخرج الصاروخ عندما يطير والنار من خلفه؟ لا تخافوا من الجهلة ههههههههههههههههههههههههههه
- ذات مرة، فتح شباب محلاً في الخليج لبيع اللخم، ونشروا إعلاناً بأن من اشترى كيلو اللخم سيحصل على مضغة تمباك مجاناً.
- كوب فارغ. لقد تحدثت إلى كوب كامل. متى ستزورنا؟ فقال لها الكأس الممتلئ: إن شاء الله عندما أنتهي سأزورك.
- المعلمون يتظاهرون بأنهم يشرحون، والطلاب يتظاهرون بأنهم يفهمون، ولا أحد يستفيد إلا صاحب الكافتيريا ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
نكت للمتزوجين اليمنيين
- في يوم زفافه واحد يريد أن يفتح موضوع ولا أعرف من هو مع العروس
فقال لها: أبوك يعلم أنك هنا. - اكتشفي قلب زوجك!! اختبئ خلف الباب وإذا دخل أخبره!
إذا عانقك، ترى أنه يحبك
فإذا قال أمه سترى أنه يحب أمه أكثر منك
وإذا ضربك ترى أنه دخل في مالي. - إذا رأيتني منزعجًا، ألا تقول: “هل يجب أن أشفيك؟” “
قل لي أين نريدك؟
أين نعشك؟
كم من المال تريد؟
تحرك للأعلى قليلا
ركز على الأخيرة بارك الله فيك. - سالو الصومالي:
ما هو أفضل طعام أكلته في اليمن؟
هو قال :
عصير رام
كان يقصد المرق
ههههههههه - هل أنت يمني؟ إذا كنت ستفعل واحدة من هذه:
1-إذا سألوك أين فلان فقل لهم في جيبي..
2- عند خروجك من الحمام تقوم برش ما تبقى من الماء الذي في يدك في وجه أول شخص يقابلك…
3- عندما تريدين تفتحين كيس الخبز وتقطعينه من النصف.
4- استحالة توصيل الروتي كاملا للمنزل.
5- عند انتهاء زجاجة الشامبو، يجب عليك ملئها بالماء.
6- عند انتهاء بطارية الريموت تقوم بفحصها وإعادتها إلى الريموت ولكن المشكلة أنها تعمل.. - فتاة كاتبة:
حبيبي، كل هذا لي وأنا
لا تقسم؟؟؟
لا تقل ذلك، فقط أعطني عينيه
حسنًا، إحدى أذنيه
لماذا هذا أيها الطاغية؟ ولا حول ولا قوة إلا بالله - وأخاف أن أقول لحفيدي ذات يوم:
من فضلك لا تبدأ
الأغاني عديمة الفائدة ليس لك الحق كيف الجن؟ تشغيل أغاني الفنان الكبير
هيفاء وهبي. - إذا قمت بالحفر ووجدت الذهب
يقولون لك للدولة.
إذا قمت بحفر والعثور على التماثيل
يقولون لك للدولة.
إذا قمت بالحفر ووجدت النفط
يقولون لك للدولة
وإذا حفرت ووجدت جثة
فيقولون لك: أنت الذي قتلته.