الشعب اليمني مشهور جداً بالكوميديا والراحة النفسية رغم كل الظروف. نقدم لكم اليوم أجمل وأروع النكت اليمنية الجديدة للواتس اب. وضعناها لكم على شكل مجموعة رائعة من الكتب التي تجعلك تموت من الضحك على الشكل اليمني. وهي نكت مكتوبة باللهجة اليمنية والسنائية وبعبارات مضحكة جديدة تماما. تعتبر من أروع النغمات اليمنية للواتس اب. يمكنك الآن مشاركتها مع أصدقائك على هاتفك المحمول وإضحاكهم كثيرًا.
نكت يمنية للواتس اب
إذا كنت يمنيا أو تريد مشاركة النكت اليمنية مع صديقك من اليمن، اليوم يمكنك أن تجد ما تبحث عنه بسهولة عن طريق اختيار أجمل النكت اليمنية للواتس اب من بين هذه النكت المضحكة.
- هندي يضرب يمني في الشارع. فقال اليمني للهندي: ليس لك عين، ولا عقل لك! فأجاب الهندي: ليس لي عقل ولا عيون. ليس لديك رئيس. لا توجد حكومة. لا يوجد راتب. لا يوجد كهرباء. لا يوجد تعليم.”
- سيدة مصرية تسأل الصنعاني: لماذا كثرت حرف الشين في كلامك؟ رد عليها: طيب قلتي كده ليه؟
- متى تشعر بأنك فنان؟ إذا كنت واقفاً في حركة المرور وتسلك طريقاً مختصراً وترى العالم كله خلفك، تجلس وتنظر إليهم في المرآة، ورأسك منتفخ بالثقة، وآخر شيء تراه هو أن الطريق مسدود هنا. كل ما عليك فعله هو أن ترفع رأسك وتصرخ. كان عادة في الصباح الباكر. مشيت من هنا.
- آه آه من حسين الجسمي، من يوم قال: «انظر إلى الجبل قائماً»، ولم يحص درج جبل باليمن تعرض لخازوق أشد ثباتاً.
- كان أحد الهنود يمنيًا في الشارع. فقال اليمني للهندي: ليس لك عين، ولا عقل لك. فأجاب الهندي: ليس لدي عقل، وليس هناك عيون. ليس لديكم رئيس، ولا حكومة، ولا راتب، أنتم جميعا تنظرون إلى هذا على أنه لقيط بيننا”.
- قلب المرأة مثل المانجو، لا يمكن أن يحتوي قلبه إلا على بذرة واحدة. أما قلب الرجل؟ صل على محمد رمانة.
- الزوج: لماذا تختار iPhone 7 أو هل يجب أن نسافر إلى الخارج؟ الزوجة: نسافر برا ونشتري الهاتف من هناك. إنه أكثر أمانًا وأرخص. لا أحد يستطيع التغلب عليها.
- امرأة عجوز مغتربة تبيع اللهوه في الصين تباع للعملاء الأول والثاني والثالث. وعندما كانت الزبون الثامن قالت له: لا بأس يا بني، لا أريد أن أضحي بمعدتك من أجلك، هذا يؤلمك أيها المسكين. تعتقد أنه نفس العميل.
- وسئل المجنون: ما أغرب شيء فيك؟ وقال: إنها صدفة عجيبة أن يكون هو مدمر ليبيا طوال حياتها، وقبح تونس. أين هي! جبان سوريا أسدها ومفسد اليمن فاعلها. فقالوا له والله إنك لأعقل العرب.
- أصيب عامل الكافتيريا بالتعب وأغمي عليه. فأخذوه إلى المستشفى، ويوم رآه الطبيب قال له: ماذا لديك يا صديقي؟ قال: الكبدة، والبيض، والتونة، والفلافل، والخلطة، والجبن! يقول لك الطبيب أن تشرب الطعام من كثرة الضحك.
- بقي لدينا فترة قصيرة، والحمار يطالب بإيجار جحره الذي نقيم فيه منذ فترة طويلة.
- ضرب شاكي صبيا في دالوك. بدأ الصبي بالشكوى. فسألوه: لماذا ضربك؟ قال: بالملعقة الكبيرة.
- يعتقد! هل تصدق أن هذه الكلمة تعني التحدث بطلاقة! اتقوا الله في اللغة العربية يا أصدقائنا.
- سألوا دلوعا ما معنى التعزية؟ قال: إنها حفلة حزينة يقدمون فيها قهوة الدايت.
- يمني ولبناني يضيعون زوجاتهم. سأل اليمني اللبناني: ماذا ترتدي زوجتك؟ قال اللبناني: تنورة خفيفة ضيقة قصيرة تظهر نصف فخذيها، وقميص أبيض شفاف يظهر صدرها. ماذا ترتدي زوجتك؟ قال: اليمنية تركت أباها ضائعا! سوف ندير ظهرك.
- امرأة إيطالية تبرعت بكليتها لرجل لا تعرفه فنجحت العملية وتزوجها! إذا كان لدينا شخص ما لنقول لها: “تمامًا كما تتبرعين لي، يمكنك التبرع لشخص آخر”.
- في اليونان القديمة، كان الرجال يحسبون أعمارهم من تاريخ زواجهم. حياة الرجل تبدأ بالزواج! أعني أنني لم أولد الآن
- ولإراحة ضميري أحببت كل من عرفتهم في حياتي دون استثناء. شكرًا لك.
- الفرق بين أيام العيد والأيام العادية هو أنك تلعب على الهاتف أثناء التبديل.
- ويبقى الأمل: الهواتف في الصين تباع بالكيلو. تخيل نفسك تقول للبائع: أعطني 2 كيلو سامسونج. وتم رش عليهم نصف كيلو من النوكيا والآيفون.
نكت يمنية للواتس اب
أما هنا فقد تجد ما تبحث عنه من نكت يمنية مضحكة. كل ما عليك فعله هو اختيار إحدى النكت اليمنية للواتس اب ومشاركتها على الحالات إذا أردت.
- امرأة لبنانية تقول ليمنية: أمس جاء والدي وشتمنا. فقالت المرأة اليمنية: حتى بالأمس شتمنا أبي. لقد شتم إخوتي جميعاً، وشتم أمي وكلنا. يضحك
- وفي يوم ولادتي، صرخت جميع النساء وقلن: “هذه لابنتي، واليوم لم أر أي صورة له”.
- ومن كان في عجلة من أمره للموت فإنه يأتي اليمن. ومن اشتاق إلى الجنة جاء اليمن. ومن يشتاق إلى النار يغزو اليمن. ومن أراد الانتحار فليأت إلى اليمن. ومن حكة جلده ستأتي إلى اليمن. قم بزيارتنا وستجد ما يخدش بشرتك.
- قمة الحماقة: بمجرد أن تمسك ورقة الامتحان يأتيك أحدهم ما هو جواب السؤال؟ الأول؟ يا ابن الحلال اصبر واذكر اسمي.
- فسأله محشش: هل تعرف معنى كلمة دولفين؟ قال: بالطبع! مصري عائلته تتجول بالبطاقات الجديدة.
- في كل مرة أخبر فيها صديقي الذي خدعني أثناء دراستي الثانوية كسائق متر، أشعر بالذنب.
- فتاة خرجت بدون مكياج فأخذها الجيش اليمني لخدمة الوطن بكل ألم.
- إذا حلمت حلما يخيفني لن يوقظني أحد، لكن إذا حلمت حلما جميلا إن شاء الله حتى جيراننا يدخلون الغرفة ويوقظوننا.
- في إحدى المرات، خطفتني الفتيات، وعندما شاهدوني قالوا: “هذه ليست حالتي”. وضعوه أسفل. أعني، بالإضافة إلى عملية الاختطاف، فقد جرحت مشاعري. حسبي الله. دالو يحكي قصة أبشع موقف في حياته.
- سُئل أحد الحكماء: لماذا يرى الناس عيوب الناس؟ ولا يرون عيوبهم؟ فقال الحكيم: إنه مخنث قليلاً يا شباب. وهذا أمر حكيم وصريح للغاية.
- قرر الشيطان مغادرة اليمن. سألوه لماذا رحلت؟ قال: أيها الرجال الكافرون. أنا الذي علمتهم السرقة والفساد واليوم يأتي ليبني بناية ويكتب هذا بفضل الله.
- وكان هناك ذماري يجلس بجوار الكعبة يطلب المغفرة لأنه كان يمزح مراراً وتكراراً على أصدقاء الخباني. فأتاه أحد الخباني فقال له: يا غلام، هنا مسجد قريب ففديتك. فقال الذماري: يا رب أريد أن أتوب وهم يلاحقونني.
- ذهب الحضرمي إلى الجريدة لينعي والده وسألهم: بكم أرخص إعلان؟ ن؟ قالوا: خمس كلمات بمائة ريال. قال: اكتب «سامن ينعي أباه». قالوا: بقي لك كلمتان. قال: اكتب وبع العسل!
- وتم تخزين شخصين أحدهما متزوج من سورية والآخر متزوج من يمنية. وسأل شخص متزوج يمنية: ما رأيك في الزوجة السورية؟ فقال: هوّن عليك يا أخي، فور دخولي من الباب وأنا في المخزن
- تقول لي: أهلاً بك يا ابنة عمي، ويمكنك أن تظهر احترامي لوالدي. هل ستظهر لي الحشمة، ويمكنك أن تظهر لي احترامك. فقال له ابن عمي: أنا متزوج من يمنية: الحمد لله.
- كلما دخلت المنزل أجدها أكثر تواضعا مني، وعادة ما تقول لي: لقد أحضرت معي بعض الذرة اليوم. الطعم جيد.
- ذهب شخص ما إلى حفل زفاف. وواحدة من القروح الكثيرة تنفعل، فبدلاً من أن يقول للعريس: «الله يسعدك»، يقول: «الله يعينك».
- أحد الحوثيين قاد حركة المرور وقال: أتمنى أن تكتب أبو صقر على رقم سيارتي. قالوا: لا ينفع معه. قال: أنا بنفسي قدت سيارة ومكتوب عليها أبو ظبي.