هذه أقوى النكت الرمضانية المضحكة جدا عن الجوع وعن الصيام وعن حال الشباب والبنات في رمضان. ليس هدفهم الاستهزاء بشهر رمضان المبارك، بل نشر السعادة في القلوب. الضحك يفرح القلب ويريح الأفكار المتعبة فيك. اضحك واستمتع بإحدى النكت الرمضانية المضحكة المكتوبة لتشاركها مع أصدقائك وعائلتك وأقاربك من حولك. ومن أجمل النكت التي اخترناها لكم هي نكت رمضان القصيرة والمضحكة ومشاركتها عبر الواتس اب مع مجموعات الأهل والأصدقاء مثلا.
نكت رمضانية مضحكة
اضحكوا من الدنيا تضحك لكم أيها الأحبة والأحباب. الضحك يزيد من راحة الإنسان ويزيد من عمرك. لقد كتبنا لك أروع النكت الرمضانية المضحكة التي يمكنك مشاركتها مع أصدقائك والضحك معًا.
- واحد سأل شيخ دين عن رمضان . قالت له: كانت صائمة ونسيت وأكلت شطيرة. ماذا علي أن أفعل؟ قال لها: اعملي شاي.
- تزيد السمنة في رمضان، لأنك تفطر على الانتقام، وتتناول سحور الوداع.
- وكان محشاش صائماً، وعندما جاءت صلاة العصر أفطر. فقال له أخوه: لماذا أفطرت؟ فقال الرجم: سمعت النداء فأفطرت. فقال له أخوه: ولكن هذا أذان العصر. فقال الرجم: غريب ويشبه أذان المغرب.
- ومن مميزاتي في شهر رمضان أن تدعوني مرتين، وفي المرة الثالثة آتي إليك دون أن أدعوه.
- قريباً في رمضان: درست 12 سنة، ويأتي إليك أحدهم ويكتب لك: صوماً مقبولاً، وأفطر شهياً. “شكراً جزيلاً. شكراً جزيلاً.” يا لها من هدر في حقيبتك من سلاحف النينجا يا أبو رأس مضرب.
- ياريت لما رمضان يخلص نحترم بعض ومحدش يركز على بطن التاني.
- من العلاقات المشبوهة أثناء الصيام أن تكون أنت وعلبة الماء وحدكما في الغرفة.
- استلقت أم خالد ونهضت قبل غروب الشمس بنصف ساعة، غير قادرة على فعل أي شيء. لقد طبخت حساء الشوفان الفوري. لقد رمت سبعة أطباق حساء للجيران. عادوا إليها جميعًا، سبعة أطباق من المهروس والمضرب ومجبوس اللحم وضياء مجبوس والعصيدة والبلاليط واللقيمات. “فن إدارة الأزمات.” .
- وفي شهر رمضان، تغني الخطيبة لخطيبها: «خذني معك إلى عالم ليس فيه أطباق ولا صحون».
- لا أحد يرسل ويقول لي: سامحوني قبل رمضان، سامحتك العام الماضي ومازلت على حالك.
نكت رمضان مكتوبة
عندما يكون لديك الكثير من أدوات رمضان، قد تجد صعوبة في التخلص منها. ما عليك سوى قراءة نكت رمضان المضحكة وستصبح الأمور أسهل بالنسبة لك في لحظات قد تسعد قلبك وتجعل يومك يمر بسهولة. سوف تضحك الأطباق معك أيضًا.
- أقصى عذاب المرأة هو غسل الصحون في رمضان وسماع الضحك في الصالة: «طوري نفسك يا سالي».
- تنظيم النوم بعد رمضان أقوى من تنظيم داعش.
- يقوم الفجر، وينام، ويقوم المغرب، ويفطر، ويكتب على الواتساب: «انتظر يا رمضان، لا ترحل!» طيب يا جماعة اقعدوا مع رمضان شوية على الأقل.
- السمنة في بلادنا تزداد خلال شهر رمضان. بعض الناس يفطرون على إفطار المنتقم ويتناولون سحور الوداع.
- واحد أحبه، وواحد أفضله، وواحد يجعلني أضحك. أين الخيانة يا جماعة، لا تفهموني خطأ.
- رجل يقول لزوجته: ما هو شعورك عندما تجلسين 4 ساعات تلفين السمبوسة وأنا آكلها في أقل من دقيقة؟ قالت له: نفس شعورك تجاه راتبك عندما تعمل طوال الشهر وأنا لفة واحدة في السوق حتى أنهيه. كل وأنت صامت يا أخي. يجب أن تحزن على نفسك.
- أيها المسلمون، أنتم تقرأون نكتتي، ولكني لا أبيع هاتفي المحمول وأشتري طعام رمضان.
- عزيزتي الفتاة، الآن إذا تعارضت مع الخادمة، سوف ترسلك والدتك إلى المكتب. رمضان ليس لعبة.
نكت عن رمضان والصيام
أحيانًا في رمضان تعود من السوق متعبًا، لذلك كتبنا لك العديد من النكت الرمضانية المضحكة. كل ما عليك فعله هو أن تضحك وسيذهب تعبك، لأن الضحك علاج، فعامل نفسك بالضحك. يمكنك مشاركة هذه النكات مع الجميع.
- رأسي، رجلي، ظهري. وبعد الإفطار في السوق تراها كأنها جلبت خمسة من دكان إلى دكان آخر.
- في رمضان: البنات يعملن بجد طوال اليوم في المطبخ لإعداد الإفطار، وتأتي الأم في المغرب وتقول: إن شاء الله من الذي جاء بالحليب؟ الولد: أنا، الأم: الأم: حبيبي ما حد نفعني غيرك طيب والفلبينيات في المطبخ؟ خارج القطيع.
- ومن صام ثلاثين يوما من رمضان كان كمن صام شهر رمضان كله.
- رائحة الطعام في رمضان يستمتع بها أنفي ويقطع قلبي.
- تقول إحدى النساء: خادمة جدتي موجودة عند جدتي منذ حوالي 7 سنوات، حيث عاشت معها كثيراً، وتعتبر نفسها صاحبة المنزل مع جدتي. تقول لجدتي “نبي خدامة” قبل رمضان.
- عقول الرجال تشتري الجيب بـ 220 ألفاً، والسلاح بـ 7 آلاف، والصقر بـ 50 ألفاً، لكي تصطاد أرنباً بـ 15 ريالاً، ويقولون إن المرأة ينقصها الذكاء. اشتري أطباق رمضان ولن تضطر لدفع ثمنها.
- فقالت له زوجته: أريد جارية، فقال لها: لا أتحمل أن أرى أنثى غيرك تشاركني في البيت. يقولون إنني متحمس لرسم سمبوسة رمضان من الآن فصاعدا.
أجمل نكت رمضان
الضحك شيء جميل، فاضحك في رمضان لتقضي أمسياتك الجميلة هنا وتستمتع بنكت رمضان المضحكة. إذا أردت، شاركها مع أقاربك وأصدقائك على أي مجموعة واتساب.
- ولأننا في يوم صيام فلنضحك: يحكى أن رجلاً دعا شيخاً في شهر رمضان وقال له: يا شيخ، استيقظت الظهر، وتغديت وخزنت إلى العصر، وبعد العصر ذكرت أنني في رمضان فماذا أفعل يا شيخ؟ فقال الشيخ: لعنة الله عليك. ويبدو أن الشيخ كان يعلم أن السائل كاذب.
- بريطانية تطلب الطلاق لأن زوجها يعصر معجون الأسنان من المنتصف! تقول: لا يعرف إلا التيكيت، يا بنت الحلال، تعوذ من الشيطان، والحمد لله أنه ينظف أسنانه!! عندنا ناس بتضحك وتشوف سمبوسة رمضان.
- ثلاث نصائح تحتاجها في رمضان على الإفطار: 1. لا تجلس عند محل العصير 2. لا تجلس عند محل العصير 3. لا تجلس عند محل العصير. سوف يبقونك مشغولاً. صب، صب، صب، وأنت حر.
- ونحن ننتظر إفطار رمضان: وحدة تكتب: زوجي مصمم على أن يفطر معي جميع أصدقائه. ما هو أفضل إفطار؟ أجابت إحدى النساء: كلمني على “كلنا أمن”، وكلهم سوف يفطرون. “الله يحفظنا من مؤامرات الحريم.”
- قريباً في شهر رمضان سيأكل نصف دجاجة مع أرز وفطائر وثلاثة أكواب من التوت، وعندما يأخذ سمبوسة يمسحها بالمنديل بسبب الزيت.
- يا رب لقد اقترب رمضان، وعندنا المنافقون ممددون في التراب. يا رب ادفنهم.
- دخلت امرأة كانت نائمة طوال نهار رمضان على أهل زوجها قبل غروب الشمس بدقيقتين. ذهبت إلى مطبخ خالتها وقالت لها: هل تريدين أن أساعدك في شيء؟! قالت لها عمتها: ماذا! حسنًا، بصراحة، لقد أحببت العمة.
- أحلى كلمة تسمعها الزوجة من زوجها في شهر رمضان هي “بكرة جاي”، وكأن الدراسة غداً متوقفة.